我曾爱着月亮，因为她照耀着我，给我温暖与光辉。
可是一晃便来到了深秋初冬，我才发现，月亮也是那么的清冷。我脱下短袖换上了新买的厚衣服，把自己和那一点温暖收紧压实在轻盈绒毛里，我却被绒毛束缚着变得厚重，变得不切实际，开始焦虑。
我开始喝咖啡开始喝酒，都不好喝，咖啡因对我没用，酒精也会让我头疼。我开始听歌，不停歇地听，让歌曲左右我的情绪。唱着歌，把我自己套进歌词里，好像他们就是为我而写的一样。想起以前，初中，攒钱买的黑胶唱片机，我从初二一直用到高三。整整五年，我精心呵护她打理她，把她视为珍宝。我总觉得她能给我带来快乐，但是她已经不知道被我扔到哪里去了，就像从来没进入过我的人生一样。
我养的花，一盆牵牛花。我以为精心浇灌就能开出满盆的花朵，可是我错了。刚种下的时候她很快发芽开始长出长长的藤蔓，然后长出花骨朵含苞待放。真美，我开始幻想开满满盆花的时候，可是第一朵花一天就凋谢了，我以为只是第一朵，但是后面开出的花——不论多好看——都开不了多久。这么一想我最开心的时候还是她只有花骨朵的时候，但是也回不去了。无所谓，我还是相信，只要我精心灌溉，总能开出让人惊艳的花的。
不开心的时候我开始在城市里漫步，戴着耳机把声音放到最大，然后从学校走到龙湖再走回来，什么也不逛什么也不买，就是想看这一路我不知道看了多少此的风景，然后告诉自己，世界很美好，你不能死。但是这没用，繁华的城市让我更加空虚，让我觉得我很刻意很虚伪。我揣着兜低着头戴着耳机走着路，似乎没有目的，但是心里翻涌着撕裂着。我的目的其实就是没有目的，但很讽刺的是人就是为了目的而活的，没有人没有目的。
我不愿意交朋友，因为我不相信朋友是一辈子的。好久之前他说，朋友肯定是阶段性的啊，因为会一直遇见新的人、更有共同话题的人、更好的人。我不知道他说的对不对，但是我不喜欢这样。我把期许放在了爱情上，每一段关系，还没开始的时候我就假设它是永恒的，但是事实是什么呢？事实是，我期许和现实落差往往很大。要说我无缝也好，说我专一也罢，在爱情上我是不在意别人看法的——我会热烈的投身每一段可能继续的感情，给予心无旁骛地爱。我当然希望是永恒的，我会按着永恒的方向走到头，就算飞蛾扑火也不会停下脚步。
然后呢？之前的每一次都扑火了。这次，我不知道，就算是火也先扑了再说。想起中学拒绝的两个女生，给她们发长长的小作文，理由总是我不想搞暧昧不想养鱼，我同一时间只会专一地喜欢一个人。这么一说，拒绝的两个女生好像现在都在朋友圈发甜甜的恋爱。一想也是高一之前的事情了，高二和高三开始别别人孤立，也遇不见新的人了，小心翼翼得过且过了两年，也不知道暧昧是什么感觉了。要真说暧昧只能是初三升高一的暑假有过吧，之后再也没有过了。
挺蠢的这心态，被人骂了好多次。我想了想也是，我还真没见过其他一谈恋爱就切断所有异性联系的。想起和张佳源聊天，好久之前了，天天聊。张佳源，真好啊，可能是身边唯一真的希望我好对我也好的人。不过我没有好好珍惜，而且她有男朋友我会觉得有点怪，虽然对她没有喜欢，可毕竟是异性，还是要避嫌。叶神也很强，真好，真般配的一对啊。就算会异地而且还有家庭阻挠，但我真心真心希望他们俩一直走下去。
张佳源说有时候看我就像照镜子，可是上一个说类似话的人和她简直是天壤之别。真有趣，我是什么样的镜子，我为什么能照出两个看起来完全相反的人。原来我就是割裂的，我自己也不知道自己是一个什么样的人，更不知道自己想成为什么样的人。
翻了翻和张佳源的聊天记录，发现聊得多的时候我都在夹江，可能真的很惬意很慢节奏吧。想夹江了，想滨海国际了。那个从小到大的家已经不是我的了，回不去了。想厚丰商场那一个老爷爷老奶奶开的狼牙土豆摊子，从2块一份吃到7块一份，不变是就算我一年只去一次他们也能叫出我的小名，给我的分量总是很足。他们常问我爷爷奶奶呢？我没有告诉他们爷爷几年前已经去世了，我都说，回老家啦。他们也说，真好啊，回去养老了。似乎只有那一座小城有过人情味，哪儿都和夹江不一样。我熟悉那一座城的每一个街道，去哪儿都不需要导航，哪家店好吃哪家店便宜我细数家珍，甚至东大街那条从小长大的、周围只有六层楼没电梯的老居民楼老街，我走在街上能和好多人打招呼。
打我记事开始，爷爷就是个老头
他那么老，好像从来不曾年轻过
他那么老，好像生来只为做我的爷爷
可我从未认真想过他有一天会死
我总以为，一个人再老，总可以再活一年吧
然而有一天他还是死了
就像土垛的院墙
风雨多了，总有一天会塌下来
没了，完了
他的一生我也知道得很少
他说过一些，我记不大起来
就像他爱我很多
而我只是喊他爷爷
我想回去当然随时可以回去，这两年甚至高铁直达了。但是我已经回不去了。还记得年初那个寒假的时候，应该是独居一个人，在家里悠闲躺着，突然有几个陌生人敲门，一问才知道是房产中介和客户。我懵了，我不知道那半个小时他们看了什么，朦朦胧胧间我听见他们对这一间我住了十年的房子的每一个角落评头论足。我听不清他们说的什么，我心里唯一的想法就是真想把他们赶出去。当然，我没有赶，也没有了家。
从小学住到大一的家，小学在房间里拿着家里闲置的笔记本偷偷通宵玩mc被抓到，大学在房间里光明正大熬夜到第二天早上。我还是那个小孩不是吗？我会长大，我要毕业三五年就拥有自己的公寓——然后我便变回那个小孩子，做自己喜欢的事情，然后半夜坐在落地窗前听雨落下的声音、闻大雨后泥土的气息，再也不长大。我不要需要虚荣心，不需要成就感，我能养活我的父母我的爱人我的孩子还有小猫咪，就够了，这就是我最大的虚荣心，收获的爱就是我最强的成就感。你要知道，一直向上爬是没有尽头的，金碧辉煌的宫殿里只有寒冷和孤独，东大街不卫生的小摊子才有温暖和人情味。
真的不能再错下去了，我要多交朋友，要好好对待每一个朋友、好好爱每一个爱我的人。其实我早就意识到了，总会遇见更好的人，我不贪心，我会好好对待每一刻的每一个人。我不能是这样阴暗的低气压的，这不是我。我应该有目标，有动力，有热情，像以前那样，善良地对待每一个人，热情地过每一天，这才是我。
没有什么是永恒的，朋友不是、家不是、狼牙土豆不是、大多数的爱情也不是，连爷爷都走了。到底是什么在陪伴着我过这一生，到底什么能陪伴着我过这一生，到底谁能陪伴着我过这一生？