我的父母从初中便在一起一直生子结婚到现在，我的爱情观很大程度上也受到了他们的影响，会希望和一个人白头偕老。从对爱情启蒙开始，我从未变过的是一直把追求爱情当作主要的人生目标之一。爱情于我是必需的，至始至终我都还没有找到另外的东西可以给我带来爱情给我带来的满足和幸福。
跑题了，家里的变故其实对我的触动好小，小到我大多数时间脑子里都没有这个东西，也没有觉得自己会因此改变什么。无非就是钱没那么多给我了，无法成为别人甚至有时候自己的幻想中的那个富二代了，没有办法给别人吹嘘我本来引以为傲的原生家庭了。又能怎么样呢？我庆幸这一切发生在我的二十岁，在一个我已经成熟并且快要开始自食其力的时候，庆幸我的大学时光没有像一些有钱的同学一样躺平就等着出国，庆幸我足够优秀，不是人中龙凤不是什么大佬，但也实现了自己对自己的期待，庆幸我的三观早已定型，至少是一个善良的人。
我身边有太多太多原生家庭在成长阶段便已经不那么美好的人了，离异的再婚的欠钱的出轨的甚至“相敬如宾”的，回想起来从小到大都一直在接触他们，小学中学大学同学，甚至包括我的两个发小都是离异家庭。我再清楚不过家庭对三观的影响了，甚至我身上本就体现着一些和他们相似的特点，甚至之前有人问我是不是还没走出原生家庭的创伤，把我问得一头雾水。
我一直没有觉得我的整体性格是创伤塑造出来的，但是我见过太多太多的创伤了。从小到大我都喜欢做倾听者的角色，慢慢的我的共情能力越来越强。这样的性格让我与压抑的、天马行空的、中意浪漫的人相互吸引，我也慢慢的拥有了这些性格。很小的时候我就是白日梦想家了，五年级的时候在停电的乡间和发小坐在田埂上，看着一只老鼠的尸体，讨论着人死了之后会变成什么，到底有没有灵魂的存在。
其实我很喜欢我的性格的，虽然我也会压抑焦虑会显得易碎，但我并是不容易崩塌的。我会习惯性的把回忆美好化，把未来梦想化，大多数情况下，我会透露出一股乐观的气息。压抑焦虑并不完全是缺点，它们也是我的一部分，这一部分促使我幻想，促使我做白日梦，促使我前进。其实在完全乐观开心的情况下，我反而会变得懒惰且无趣。
千万个小事塑造了我，一个不易崩塌的我。从一个更大的时间跨度上，很多事情只是发生了，你在发生的时候千万不要断定他是坏是好，你把它当作坏事情，那他就只有坏结果。事情他就只是事情，站在不同的角度上对结果的评估会完全不同。
杀不死我的只会让我更强大。加油，干就完了。